Esta Vida Injusta

Desde hace mucho tiempo que sueño con verte entrar en casa: alegre, sonriendo, siendo cariñoso en el saludo, siendo efusivo y lo único que me encuentro es con una persona que marca distancias, fría, carente de traslucided, dando la sensación de que siempre oculta algo.

Esta persona, mi pareja, me acusa de echarle en cara una y otra vez todos los errores cometidos y no le culpo, por que hasta ahora con su actitud ha sido imposible que yo me haya podido olvidar de todo lo que me ha hecho. El no ha cambiado, simplemente actúa de forma como si nada hubiese ocurrido y mi dolor no se va, y mi desconfianza tampoco.

Decir como me he sentido en cada una de las ausencias, tras cada una de las llamadas, después de cada vez que he tenido que asumir una obligación que no era mía. Es humillante, y así me siento humillada y a pesar de sentirme así en mi corazón siempre queda la esperanza de que él va a cambiar y que me compensará todo el mal y que con alegrías me ayudará a tapar las heridas que me ha hecho.

Supongo que los dos en el fondo, sabemos que no vamos a estar juntos, por que yo no quiero humillarme más y él no acepta su papel, sólo asume el de victima y el de “tu me obligaste a hacerlo”.

Utiliza conversaciones totalmente ajenas a los problemas, no deja que se le explique que se equivoca, que esa conversación no se produjo a dónde ahora la quiere trasladar y es que tantas veces se ha justificado con cosas sacadas de contexto que se cree que la realidad es esa. Y sólo cuando uno se cansa de luchar y le dice, “vete, ya no aguanto más tanta mentira”, sólo entonces cuando ya estás agotado de decirle que te escuche, es cuando está dispuesto a oir, pero ya es tarde, por que a ti se te han acabado las fuerzas y las palabras. Te encuentras sola en una lucha que no tiene sentido. Te encuentras totalmente descuidada y desatendida, por que la persona en la que se supone que te tienes que apoyar supone más una carga que un apoyo.

Y después está la falta de cariño, ni besos, ni abrazos, nada, te falta todo eso y a ti tampoco te nace darle nada a alguien que no te ofrece nada, sólo su compañía, por que tampoco sabes que es lo que piensa, por que nunca piensa en voz alta.

Y la comunicación...que decir de ella, critica todo aquello que es totalmente opuesto a su forma de vida, no hace por ver que hay otras realidades, otras vidas, otras formas de ver, simplemente las rechaza y si además puede impedir que te expreses lo hace. Y tu sientes que no puedes compartir lo que piensas con la persona con la que vives.

Por lo visto lo divertido y gracioso son los porros y la bebida y sin eso nada tiene sentido.

Y si no tienes dinero para salir, pues eres tú, una cortarollos. Y cuando él no paga por que no se gestiona bien, eres una materialista de mierda, lo realmente importante es que yo y sólo yo soy la culpable de que él no tiene cariño, de que él no tiene dinero, de que él no consigue sus sueños, que yo le impido drogarse y emborracharse, yo y sólo yo, soy lo que impido que él sea lo que quiere ser.

Lo mejor de todo es que creo que ni él mismo ha encontrado su lugar en el mundo, no sabe que quiere hacer, no valora cuanto cuesta llegar, no tiene objetivos, estar por estar es suficiente, es un animal que va sobreviviendo con lo puesto y yo necesito algo más que eso. Necesito paz, confianza y una persona que quiera crecer. No necesito a una persona que no oye, que no ofrece apenas nada y el considera que ofrece mucho, que oculta, miente, tergiversa la verdad a su antojo y que te culpa a ti de todo.

Es un alado que de tanto querer subir se va a ahogar por la falta de oxigeno, a veces hay que esperar momentos mejores, pero eso a él le da igual.

Yo le doy igual. El es la pareja, el todo, lo perfecto, aunque te haya jodido la vida y tu le des una oportunidad para tener eso que según el le gustaría tener.

La vida a veces, es injusta y creo que desde hace algún tiempo, conmigo, se está pasando un poco.

Ah! Y expresarme en voz alta, seguro que me traerá algún problema, por que querrá manipularlo también y me dirá que yo no tengo por que sentir lo que siento y que no puedo decir lo que digo.

Yo ya no sé si venci o la vida me venció