Yo vencí a ese algo

Contigo estoy vendida Porque a tus brazos caeré rendida Y aunque parezca grave Para mi cura tus labios valen. Si muero por quererte Vida mía, no pierdo la moral. Para tan bella muerte, Y a tu lado puedo resucitar. Como decir que te debo la vida, Como pedirte que siempre estés vivo Dame la esperanza de besarte si me falta el aliento. Dame tu amor dame tu agua de mayo Que ahora mi pecho es más fuerte que un rayo Y si me abandonas algún día llévame mar adentro. Andaba por el mundo Con la fachada de un vagabundo Tenia que inventarte Hasta que un día pude encontrarte Si has sido forastero Y no tengo tierra, mar donde ir Llévame hasta tu boca Por tu cuerpo Ahí me quiero morir. Como decir que te debo la vida, Como pedirte que siempre estés vivo Dame la esperanza de besarte si me falta el aliento. Dame tu amor dame tu agua de mayo Que ahora mi pecho es más fuerte que un rayo Y si me abandonas algún día llévame mar adentro. BIENVENIDO YO VENCI A ESE ALGO

Solo, vacio, me encuentro vencido, no siento nada, mi mundo se ha ido. Vuelve a mis sueños y sueña conmigo, en que tu alma es mi único amigo. Que se devuelva el tiempo y quiera el universo que todos los caminos te conduzcan hacia mi... Por que yo, quiero vivir solo por ti, quiero borrar lo que no fui, quiero vivir dentro de ti. Amándote hasta olvidarme de mi y quiero dar lo que no di, hasta que vuelva a verte sonreir, ..., para mi, junto a miii.... Quiero llenarte de amor infinito, quiero que quieras, quedarte conmigo. Yo creo en tu palabras, yo se que estaba errado y espero k algún dia llegue el tiempo de los dos... Yo!!! quiero vivir, solo por ti, quiero olvidar lo que no di, ooohhh, ohh nooo, lo que no di, lo que no dii...lo que no di...lo que no di...lo que no di ESTOS DIAS ESTOY A VUELTAS CON MARC ANTHONY...ESTOS DIAS ESTOY A VUELTAS CON MI CORAZON...ESTOS DIAS ESTAN SIENDO MARAVILLOSOS YO VENCI A ESE ALGO

Quiero ser yo quien te ayude a amueblar tu casa, quiero ser yo quien amueble tu vida, quien te ayude a construir los cimientos de tu nueva vida. Quisiera ser tú y poder hacerlo por tí, quisiera liberarte de tu carga y de tu dolor, quisiera poder ayudarte a devolverte la confianza en tí, quisiera poder construir tu futuro para darte todo aquello que se que necesitas. Gracias por dejarme ser yo quien conozca tus sufrimientos, gracias por enseñarme los sentimientos tan intensos que habitan en tí, gracias por llenar todavía más mi vida, gracias por cada momento que me das. Quisiera darte alas para que comenzases a volar, quisiera ser las lágrimas que limpien tu corazón, quisiera borrarte el vacio y construir un puente sólo para tí. Quisiera verte de nuevo, amigo, feliz. Y aunque no puedo darte todo aquello que quiero, quiero que sepas que es lo que pienso, quiero que sepas que es lo que deseo, quiero que sepas que te quiero. Yo Vencí a Ese Algo

SONG: Under the Milky WaySteve Kilbey/ Karin Janssen1.988CE Sometimes when this place gets kind of empty,Sound of their breath fades with the light.I think about the loveless fascination,Under the Milky Way tonight.Lower the curtain down in Memphis,Lower the curtain down all right.,I got no time for private consultation,Under the Milky Way tonight. Wish I knew what you were looking for.Might have known what you would find.Wish I knew what you were looking for.Might have known what you would find. And it's something quite peculiar,Something that's shimmering and white.Leads you here despite your destination,Under the Milky Way tonight (Chorus)Under the Milky Way tonight. Ojalá supiera lo que estabas buscando...podría saber lo que ibas a encontrar,bajo la Vía Láctea esta noche...Y es algo tan peculiar,algo tan resplandeciente y brillante,llevarte hasta aquí, a pesar de tu destino.....bajo la Vía Láctea esta noche. POST DEDICADO A ARKERO_ONE

Llevo dos semanas tratando de hablar con mi jefe sobre la cantidad de horas que estoy haciendo, esta tarde espero poder plantearle por fin que necesitamos a alguien para que nos ayude. En la comida he estado anotando los problemas que tiene nuestra empresa, y siendo positivos y confiando en un crecimiento del volúmen del trabajo, vamos a necesitar tener alguien más. Me da un poco de respeto (no miedo) la respuesta que vaya a obtener de mi jefe, ya que en función de eso tendré que decidir que hacer con mis estudios y con mi vida. Tengo 30 años y desde hace dos años he empezado a sentir la llamada de la maternidad. Hasta ahora había conseguir acallar la voz interior que me pedía a gritos que cumpliese con mi naturaleza pero ahora ya no puedo hacerlo más. Quiero ser madre y no quiero ser una cabrona por dejar a la empresa tirada. Llevo cuatro años en esta empresa y he dado lo mejor de mi durante ese tiempo. No es que necesite un respiro o unas vacaciones, necesito formar una familia, pasa...

Antes de nada, y como es costumbre, os pido disculpas por la tardanza en actualizar. Me están pasando cosas que me desbordan un poco, y me cuenta mucho poder pensar en el blog, cuando no puedo ni pensar en que tengo que comer hoy. El trabajo me puede, me exprimo el alma, que manía tengo...creo que soy una de esas personas adictas al trabajo. Rozo cada día las doce horas. Y luego me machaco al llegar a casa por no poder estudiar para la Universidad. Cuando leo vuestros comentarios me siento como una niña pequeña, cuando recibe carta, me ilusiono, recupero energía y me siento un poco menos sola. No es que lo esté pero como ya sabeis tengo la facultad de conseguir estarlo aunque esté en un lugar lleno de gente. Quiero daros las gracias, por cada palabra, por cada aliento que me dais. Os quiero Yo Vencí

Hace un día de perros y que!!!! tenemos la música para alegrarnos los días, tenemos los amigos para alegrarnos los corazones y tenemos los lectores de los blogs para alimentarnos los espiritus. Buen día para todos, amigos!!! Yo Vencí un día más al Mal Humor Viva la música!!!

Me encuentro en una cafetería desayunando, tratando de estudiar un poco antes de entrar a trabajar, no logro concentrarme (que novedad!), por momentos se me nubla la vista, tendré que ir pensando en ir al oftalmólogo a hacerme una revisión. Pienso: seguro que me dirán que tengo que usar gafas. Comienza a sonar en Kiss FM (Dónde iba a ser si no!)-la emisora que tienen sintonizada en la cafetería- los Scorpions e irremediablemente la mente se me va y comienza a viajar hacia el pasado, hasta agosto del año 2001, y delante de mí...se materializa la imagen de mi Ex llorando desconsoladamente y comienzo a aparecer yo, como si fuera un dibujo en esa escena y tambien yo, comienzo a sentirme desolada al no entender por que llora. Algo dentro de mí me dice que llora por no poder VENCER a la sensación de que es una persona vacía que nunca alcanzará la plenitud en la vida. Sale con alguien...pero cada fin de semana está con alguien diferente, he aquí el Síndrome Sig. El Síndrome Sig aparece cuando...

Que gran decepción me he llevado esta semana, tengo por costumbre comprar por estas fechas el billete para irme a Galicia y me he encontrado con la desagradable sorpresa de que han doblado los precios. Ya no se si pensar si es deseo del destino que este año no vaya a Galicia por diciembre. No sé que hacer...el dinero todo lo puede: entre la matrícula de la Uned, la matrícula de la Universidad de Idiomas y los libros, este año se me ha ido un pastón, parece mentira que a estas alturas los que queremos aprender tengamos que pagar y luego nos quejamos que avanzamos hacia una sociedad vacía... Me ha pasado el fin de semana sin poder abrir un libro, sin poder leer, con la cabeza un tanto deseosa de desconectar, no acabo de entender que clase de bloqueo tengo en la cabecita que no me deja centrarme, sólo quiero silencio, vaguear, relax... creo que en este preciso momento sería capaz de quedarme dormida sobre el teclado, o mirando lo blanco que es el techo durante horas. Estoy anestesiada y n...

A petición de mis lectores (jajajajajaja, a petición de Ramiro) actualizo. Una vez pasado el bache de la semana pasada os paso a contar que he hecho esta semana que ya mismo termina. Además de pasarme los ratos libres leyéndome libros de Antropología y Pedagogía, a la hora de las comidas en el restaurante que hay en el pueblo donde trabajo, sonarme los mocos por que tengo un trancazo impresionante, esta semana ha pasado bastante tranquila. Lo cierto es que mi autoestima ha vuelvo a su cauce normal, y tengo que dar las gracias por ello, a muchas de esas personillas que me leeis. Lo mejor de la semana pasada fue conocer al dueño de Lunita, una cocker preciosa que me recuerda mucho al primer perro que tube. La mañana del sábado comenzó con presentaciones y terminó con mi perra teniendo una conferencia por messenger con una perrita canaria, con audio y todo, para que luego muchos invéciles afirmen que los animales sólo son eso...animales. A los que apalean a los perros...me encantaría pod...

Me gusta ver el cielo con negros nubarrones y oír los aquilones horrísonos bramar, me gusta ver la nochesin luna y sin estrellas, y sólo las centellas la tierra iluminar Para saber que le ha pasado esta semana a Yo Vencí a Ese Algo Pincha aquí Luchando Contra ese Algo

Después de tirarme media hora para publicar el post y deciros a todos lo satisfecha que me siento con los resultados de la Universidad…el capullete de mi pc se ha comido el primer post. Así que me declaro en huelga hasta que se me pase el cabreo y aprenda a guardar los documentos para que no me vuelva a pasar lo mismo. Hoy has vencido tú, “capullete”.

    Escuchar a Maná últimamente está siendo una costumbre que me agrada muchísimo, lo que me desagrada es que estoy rayándome con “Labios Compartidos”, la escucho siempre que tengo ocasión…se me eriza la piel cada vez que la escucho. Esta música tiene algo que me da fuerza, que me da la energía que necesito a lo largo del día. La escucho en el coche, de camino al trabajo, cuando regreso, cuando me pongo delante del ordenador y la llevo sonando siempre en la cabeza. Me doy cuenta que desde hace un tiempo tarareo musiquita en voz alta, normalmente, lo hacia mentalmente pero se ve que estoy en una época en la que necesito decir lo que pienso y la vocecilla mental habla tanto que hace que me salgan los pensamientos por los ojos, nariz, orejas y boca.   Quiero daros las gracias por todos los mails, mensajitos y llamadas de ánimo para el examen. Sois unos soles.   YO VENCI A ESE ALGO

A veces tengo la sensación de que no se hacer las cosas bien , por mucho que me empeñe en controlarlo todo, siempre termino llevándome una sorpresa con la persona que menos me espero o con la que más a gusto me siento. No se que hago mal, quizás ser yo misma. Por enésima vez me repito que tengo que cambiar y aprender a ser aquello que detesto, siempre es mejor que seas tu el “puteador” que el “puteado”. Pero nunca tengo el valor suficiente de renunciar a aquello que soy. Internet me ha traido muchas alegrías y muchas lágrimas, tendría que hacer un estadillo y ver si finalmente ha merecido la pena tanta dedicación a las personas que he conocido por aquí. El caso es que pienso en mi amiga Dora, en Vicente, en Ximo…creo que no voy a poder concluir la lista así como así, son muchas las personas con las que he compartido momentos muy buenos y olvidarme de alguno de ellos no sería justo. Quizás si en algún momento aprendo a ser más desconfiada, más todavía quizás, dejaré de llevarme tantas d...

Fué en una charca...llena de sapos y ranas. No recuerdo como surgió o como empezó todo, quizás el Sapo se acuerde, ese momento lo tengo colapsado por momentos más recientes que anularon todos los demás. Los sentimientos son más fácil de traer al presente: sensación de familiaridad y cercanía, con una extraña mezcla de atracción misteriosa -que todavia hoy no he sabido desgranar(que manía empeñarse en desgranar las cosas para poder entenderlas)-. He de añadir a esta receta una necesidad imperiosa de colmarlo de mimos, supongo que tantos años buscando a un príncipe azul hacía que desease besuquear al Sapo para convertirlo en mi Príncipe y, como llevo tanto tiempo buscandolo (al príncipe) quería compensarle los 30 años de búsqueda con todo el cariño que tenía acumulado. Lástima que el Sapo no estuviese por la labor de dejarse querer por sus ideologías sobre la defensa: "Siempre llevo la armadura encima". El final de la historia era fácil de adivinar: unos probadores sin probar, ...

Os pido disculpas, antes de nada, por no haber actualizado todo este tiempo. Espero que sepais comprender que todos necesitamos un respiro de vez en cuando, y en este caso, necesitaba urgentemente desconectar de todo. El trabajo y los estudios ocupan la mayoría de mi tiempo y ...no siempre una tiene algo que contar...o simplemente una no tiene ganas de hablar. Silencio mental es lo que necesito y eso es lo que voy a buscar en mis vacaciones. Yo Vencí no se actualizará hasta después de septiembre. Cuando haga el exámen que me falta volveré a estar operativa. De todos modos si quieres puedes contactar conmigo en yovenciaesealgo@hotmail.com . Deseo de todo corazón que aprovecheis muy bien estos días de descanso. Yo Vencí a Ese Algo

Aprovecho el momento que tengo antes de entrar a la ducha para escribir cuatro letras. Llevo días sin actualizar el blog, lo cierto es que llevo unos días embriagada por una extraña sensación de felicidad, aderezada con una pizca de alegría por lo cercanas que se encuentran las vacaciones. No veo el momento, como cada año, de irme, de viajar, de salir, de expandirme, de vaguear, de caminar; todas esas cosas que se hacen siempre pero vistas desde un punto más consciente. Me refiero con esto que todos los días me salgo de casa, voy al trabajo, viajo por la autovía hasta llegar a él, mi estrés se expande cada día y finalmente aprovecho los momentos al final de cada jornada para vaguear, no actualizar el blog y dedicarme a caminar por la net (aunque diría más que a camina me dedico a deambular). El caso es que me encuentro en una temporada de felicidad, de satisfacción que hace que cada día “Luchando contra ese algo” se desvanezca y se tome una larga temporada de vacaciones. Yo Vencí aflor...

Por petición de Ramiro, actualizo. (A ver si te aplicas tú también el cuento, que mi pantalla cuando entro en tu blog sigue siempre igual).   A lo largo de la vida repetimos muchas veces una misma escena, y a pesar de conocerla, seguimos sufriendo cada vez que el episodio se repite. Dicen que el hombre es el único animal que tropieza dos, tres, cuatro veces. Y es verdad …¿A qué si? ¿Cuantas veces te han dejado tirado? ¿Cuántas veces te han engañado? ¿Se reducen las adversidades o van en aumento?. Si has pensado Sí una sola vez, creo que debiese continuar preguntándote que es lo que no estas haciendo bien. Lo normal es que tengamos la solución a nuestros problemas delante de nosotros y no seamos capaces de verlos. Y es aquí donde muchas veces entran los amigos. Esas personas –humanas- que te ayudan a verlo todo desde una perspectiva diferente. Te dan sus ojos para que veas como se ven las cosas desde fuera. Y caramba!!! Si que cambia el tema. Cuando no tenemos a nadie a quien preg...

  La meta de viaje…todavía no la conozco, pero cada día que pasa me conozco más, he adquirido mi coraje… Cada día es un día para darse cuenta de algo: que me gusta mi trabajo, pero me gustaría hacer algo más, que estudio lo que me gusta, pero me gustaría hacer algo más, es una especie de insatisfacción constante. Mi cabeza no deja de crear, de pensar, quiere investigar, quiere leer, quiere pintar, quiere construir y ella quiere…pero yo también. Es una necesidad que no sé de dónde ha salido. Quisiera convencerme que con decirme: “Soy así y punto” iba a dejar de psicoanalizarme, pero es una tontería, no puedo engañarme, pocas veces consigo auto engañarme, soy demasiado sincera –incluso conmigo misma- y he querido cambiar tantas veces…que lo cierto es que perdí la cuenta hace muchos años. Cada día desayuno en una cafetería, mientras tomo mi café con leche, veo la gente pasar a través de los ventanales , y mientras les veo, organizo mi día, organizo mi vida, cada mañana nacen nuevos prop...

                            No sabría como empezar esta historia. Supongo que varias veces a lo largo de nuestras vidas nos hemos preguntado si realmente llevamos la clase de vida que nos gustaría, seguramente la respuesta sería casi siempre: - No, no estoy satisfecho con mi vida, cambiaría muchas cosas de ella-.   Pues bien, esta historia comenzó haciéndome esta pregunta.   Como cada día, me levantaba a las ocho de la mañana, dando las gracias a Dios por un nuevo día, y como casi siempre me despertaba haciéndome la misma pregunta. ¿Qué le falta a mi vida?   Aparentemente no me faltaba nada, tenía un buen empleo, me encontraba bien de salud, tenía una pareja adorable y una casa estupenda. - ¿Qué más se le puede pedir a la vida? Nada- pensaba-. Hacía mucho tiempo que no sentía ese vacío en el pecho, sentía que estaba en el lugar oportuno en el momento oportuno, si bien es cierto, que unos años atrás cuando estaba en mi tierra natal sentía que ni siquiera era de este planeta. – Inconve...

Quisiera sentarme en una playa contigo para ver como las olas golpean contra la arena, quisiera sentarme sobre esa arena y ver contigo la vida pasar, poder hablar contigo de lo azul que es el cielo y de lo grande que puede resultar ser una amistad creada desde la distancia Una amistad como la nuestra es como el mar que a veces golpea con furia las rocas (la aspereza y la dureza de la vida) y otras veces acaricia la arena con dulzura (momentos de inspiración llenos de amor y cariño, de palabras tiernas que nos llenan el cuerpo de abrazos y besos y la mente de gratos pensamientos). Quiero sentarme en la cálida y salvaje playa de tu corazón que tan pocos conocen. Quiero ver, a través de la verde profundidad de tus ojos, la vida pasar. Quedarme dentro de ti y caminar dentro de tu alma dejando en ella las huellas de mi andar, serian el único indicio de que durante un tiempo estuve dentro de tu vida. Quisiera quedarme dentro de ti el tiempo que necesites para poder hacerte sentir lo gran...

Y como cada tarde…te espero sentada en mi sofá anhelando que entres en nuestro mundo y mientras espero.. sueño… Sueño que nos encontramos en un viejo café. Tú y tus libros me estáis esperando, tú sentado en una vieja silla de madera de color oscuro y, tus libros descansando sobre el mármol blanco de una mesar redonda. Un cálido beso en la mejilla me da la bienvenida, siendo este beso el anfitrión de nuestro encuentro. El camarero se acerca y con una gran sonrisa nos sugiere un café especial. Dejándonos seducir, dejamos que sea él quien elija por nosotros esta tarde. Comenzamos a sonreír mientras exclamamos a la par - ¡Qué bueno que elijan por uno a veces!-. Veo tu cara y no consigo ver ningún detalle que te haga diferente a como te recordaba desde la última vez que nos encontramos. Sólo el olor de este sitio –una mezcla a café recién tostado, a azúcar y canela- es lo que me hace que me sitúe. Sigues igual que siempre.. el tiempo no pasa por ti.. ni por tus ojos… ni por tu sonrisa. To...

Pincha en el link y escúchame . www.yovenciaesealgo.jubiiblog.com.es

He actualizado Luchando Contra Ese Algo, no siempre se puede vencer, sobre todo cuando la gente que quieres lo pasa mal. Los ojos son el espejo del alma... Hoy estoy....pero... Luchando Contra Ese Algo

Me perdono a mi misma por no entrar a actualizar el blog... Me perdono por analizar a las personas... Me perdono por dedicarme a leer blogs y no dedicar ese tiempo al estudio... Me perdono lo imperdonable... Me perdono lo indecible... Que cojones!!!! No hay nada que perdonar!!! YO SOY ASI. Yo Vencí a Ese Algo www.luchandocontraesealgo.blogspot.com

Como me suele suceder todos los años por estas fechas, no veo el momento de irme de vacaciones, irme a casa... a Galicia. Me resulta raro llamar casa a Galicia, de dónde: provengo, nací y a dónde voy a refugiarme de la rutina de la vida. Sus maravillosas playas, sus maravillosos montes y el óceano... Ese mar que no logro sacarme del corazón, ni queriendo. Con el mar me sucede lo mismo que con algunas personas...aunque quiera olvidarlas no puedo, las tengo tan integradas en mí, tan grabada, que forman parte de mi Yo. Y me pregunto... que si yo soy la recopilación de aquello que amo ¿Qué soy entonces?... Como siempre...la música me trae recuerdos a la mente, y los recuerdos se tornan presentes y se hacen vivencia. Vivo las palabras, vuelvo a sentir las mismas emociones y a veces...ese nudo en la garganta. El nudo de las decisiones tomadas...que sólo se zafa cuando consigues ver el horizonte de aquello por lo que te sacrificaste. Galicia me trae melancolía... me llena de emociones......

Todas las mañana son iguales. Divina rutina diaria que hace que permanezca mi tranquilidad y mi seguridad. Pero...toda tranquilidad, cada mañana, se ve quebrada por algún suceso. Quizás yo tienda a ponerme nerviosa muy pronto (cosa muy problable y quizás muy cierta), pero es que la pasión, también bendita y divina, me puede. Cada mañana entro en el blog de Rafa ( http://blogs.20minutos.es/ezcritor/ ) y me maravillo con lo reales que son sus relatos, son tan tan reales, que dan miedo y es cuando ahí entra comienza a entrarme la preocupación y cuando comiendo a reflexionar sobre los demás y yo. Desde niña, siempre me ha gustado reflexionar sobre las demás personas de mi planeta, no se de donde me viene la aficción, pero lo cierto, es que hablar conmigo misma llega a ser a veces extresante (extra+estress: igual a patada a la R.A.E. en su mismisimo diccionario) . El dialogo interno llega a ser incluso como uno de esos debates de Salsa Rosa en que todo el mundo grita y nadie se entiende. Te...

Somos capaces de adquirir tantos compromisos con los demás y tan pocos con nosotros mismos. Resulta extraño que seamos capaces de sacar lo mejor de nosotros para ayudar a cumplir unos objetivos que normalmente no nos llevan a ningún lugar. Y se suele decir que las personas tendemos a ser egoístas por naturaleza...no se quien crea los bulos de este "topicario" de frases que todo el mundo hace suyas sin interesarse de donde proceden. Y es que los que conocen a la humanidad dicen que: "El hombre es el único que tropieza dos veces en la misma piedra". Si fuesemos capaces de cumplir cada promesa que nos hacemos: no fumaré más..., no beberé más..., esta será la última moneda..., esta será la última vez que me salto la dieta. Cuantas promesas nos hacemos y que pocas cumplimos. Y no trato de culpabilizar a nadie, ni culpabilizarme a mi misma, pero muchas veces suelo preguntarme el porqué de por que las personas (humanas) actuamos de una forma determinada y normalmente de...

De su mente emanó luz. De su cuerpo irradió amor y compasión y de su mirada una luz verde que lo acompañaría el resto de su vida. No entendía donde estaba ni qué le había sucedido, lo que sí sabía es que la luz que llevaba Dentro lo guiaba al infinito. No entendió el significado de lo escrito en la arena de la playa, lo que sí sabía es que era algo bello y cada noche cuando miraba al cielo las estrellas le dibujan en el firmamento la misma frase y juró que el resto de sus días los dedicaría a descifrarla. “Yo vencí a ese algo. Así”. FIN EDU

Y cuando vuelvo a respirar, creo que sigo ahogándome, creo que sigo soñando…vuelvo a ver sus ojos al salir del agua. ¿Qué haces?- me dice mientras me mira lastimosamente, como si yo tuviese la culpa de haberme caído en este mar de dolor. Deja de compadecerte de ti mismo y sal de una vez de este lugar- dice mientras me tiende la mano. Estoy completamente mojado y mi aspecto es lamentable, no me reconozco, no sé donde quedo aquel adolescente con tantas ganas de luchar, con tanta pasión, con tanta fuerza…¿Dónde estará ahora?, me pregunto. Sigue ahí, dentro de ti, como siempre. Te has empeñado en sumergirlo en un coma profundo. Bebes para embriagarlo y aturdirlo, te sumerges para ahogarlo. En el fondo creo, que quieres que se vaya de tu vida para siempre… La luz del sol me ciega y no puedo dejar de escuchar en mi cabeza lo último que me dijo: “quieres que se vaya de tu vida para siempre”. Pero si yo quiero salir, yo quiero retomar mi vida, quiero volver a sentir, quiero volver a vivir… Sie...

Sí, ahora lo sé, estoy soñando. Soñando seguramente apoyado en la barra de cualquier bar, siempre es el último bar el que te hace dormir. Verde es la tonalidad del faro que guía los barcos perdidos mar adentro... ¿bajó un angel del cielo para guiarme hacia la costa de la realidad? Sólo sé que perdido estoy en las altas mareas del recuerdo, invadida mi mente por una tempestad que arremolina mi pensamiento. Mi cuerpo zozobra y caigo del barco de la vida sumergiéndome en lasprofundidades de un oceano oscuro y frío. Tirito, me congelo por el frío que me rodea y caigo sin remedio hacia una oscuridad que me atrapa y engulle. Pero incluso en los más insondables abismos hay vida y hasta mis oídos llegan las palabras de una sirena de ojos verdes que me grita al oído: ¡Yo vencí! Mi cerebro se electrifica y mis músculos se contraen tonificándose para nadar de nuevo. Ahora sé lo que debo hacer, nadaré hasta la superficie para volver a respirar y cogiendo aire poder gritar: ¡Yo también vencí!. Cont...

Y mientras la vida se me congela...mis ojos miran a lo lejos, hacia la salida de este maldito lugar, quiero huir de tu recuerdo y no se donde puedo esconderme. Mientras veo hacia la oscuridad de esa puerta una silueta se va dibujando y acercando a mí. No puedo mirar hacia otro lado, algo va a suceder y siento miedo como un animal acorralado, alguien se dirige hacia a mí y el tiempo parece quebrarse con cada paso que da, quiero girar la vista, no puedo. Sólo puedo rezar por que estos segundos terminen pronto. Contengo en aliento...es una mujer que se acerca, no puedo dejar de mirarle a los ojos, unos ojos verdes profundos como el mar, que brillan entre la oscuridad de este lugar. Siento que la congelación del dolor que sentía cesa...siento mi corazón pararse...me siento morir, las luces se apagan, la música deja de sonar...creo que he bebido demasiado... Cuando recobro la consciencia me encuentro tumbado sobre el sofá de mi casa, no recuerdo nada, no sé ni como llegué aquí, he de record...

El recuerdo de tus caricias, tu sonrisa, una lágrima cayendo por mi cara. ¿Podré volver a amar algún día? La música muy alta, humo que se mueve caprichoso por el aire como un día lo hizo tu amor por mi vida. Sentado apuro una cerveza, sonrío al borracho que me mira invitándome a formar parte de su falsa alegría, ¿podré volver a amar algún día? La camarera sonríe mientras me pone otra copa, ¿cuántas van ya? No lo sé ni me importa, no tengo miedo de perder la conciencia por que sé que mi única conciencia eras tú. Un trago largo a mi cerveza, el borracho baila y entra más gente en el bar. Cada vez hay más humo y mi cabeza estalla en mil recuerdos, mil melancolías, mil razones para sentir que vivo sin alma porque mi alma te la llevaste contigo A mediodía entró el demonio en casa arrancándome el corazón; marchó, se fue, no volvió. ¿Podré volver a amar algún día? Más cerveza y más humo, más borrachos y más melancolía. El local empieza a girar sobre si al ritmo que le marcan los neones. Todo ...

Hoy nace este blog para canalizar, transmitir y haceros llegar todo lo negativo y triste que existe en la vida de Yo vencí a ese algo. WWW.LUCHANDOCONTRAESEALGO.BLOGSPOT.COM representa la dualidad de WWW.YOVENCIAESEALGO.BLOGSPOT.COM . Es la otra cara de la misma persona. Quizás os encontreis aquí lo más oscuro y penoso que vive dentro de mí. La finalidad es que conozcais lo cruel que resulta la realidad (mi realidad)algunas veces y que detrás de los relatos, textos u opiniones existe una persona igual o peor que vo sotros que escribe sobre las cosas que le duelen, le hacen llorar y le llenan de rabia. Espero que escribir en este nuevo blog resulte como un auto-exhorcismo, pronto sabreís porqué. Como siempre espero vuestras opiniones y comentarios. COMIENZA LA LUCHA

HACE UNOS DIAS HABLE CON MAX (www.maximocoejo.blogia.com), Y CASI LE OBLIGUÉ A ESCRIBIR ALGO PARA EL BLOG, EMPEZAMOS A HABLAR Y SALIO EL TEMA DE LAS ALMAS GEMELAS...ESTE ES SU TEXTO, ESPERO QUE OS GUSTE TANTO COMO A MI. GRACIAS MAX "Me toca escribir, explicar y entender conceptos nuevos: uno de ellos es el "alma gemela", puedo interpretarlo como la versión clonada de un ser con una unica diferencia, su sexo. El concepto de alma gemela es muy parecido al concepto de Principe Azul, se trata de buscar o encontrar a alguien que sea exactamente como tu forma de ser, pensar y actuar,aunque considero sinceramente que no existe, por varias razones: 1- Si somos iguales, tendremos los mismos gustos, las mismas manias, los mismos enfados, las mismas alegrias esto acarrearia que iremos al baño al mismo tiempo, toseremos al mismo tiempo, etc...... ¿Seria un poco monótono ó rutinario no ? De todos es bien sabido que lo unico que puede romper el amor es la rutina. 2- Las personas somos...

Voy a tener que desterrar la idea de que el diablo es un tío feo, alguien con cuernos y con patas de cabra. He conocido al mismo diablo y es alguien tan dulce...que me duele el alma a causa de tanta intensidad. El mismo diablo es un tipo sensible con voz de ángel. Si cierras los ojos y confías en él, puede enseñarte lo tierno que es tu corazón. El mismo Belcebú es un gran mago. Por alguna razón que desconozco el mismo Diablo escucha pajaritos cantando...supongo que él también, a su modo, es una divinidad del inframundo y al ser divino uno escucha cánticos de pajaros celestiales... Creo que podría enamorarme del mismo Angel Negro...tiene lo que una mujer busca, es sensible, polifacético, divertido, creativo y un fantástico contertulio. Ya me extrañaba a mí que poder tener una conversación coherente sólo podía darse con alguien que no fuese de este mundo. El mismo Diablo es un ser sometido a merced de una mujer que utiliza sus tacones sobre su espalda desnuda, de una mujer con cuchillas...

Son los primeros amores el comienzo de la etapa adulta. Nos enamoramos antes que comenzamos a ser productivos...¿Quién no recuerda su primer amor? Desde niña fui siempre muy fantasiosa -defecto o virtud- que todavía ahora conservo como todos os habreis dado cuenta leyendo este blog. A veces no se donde está la realidad...y creo que es mejor así. La fantasía es una forma alternativa de convertirte en un autista temporalmente: es como vivir la vida a tu modo, dibujando en el destino con trazo ligero a quien te quieres encontrar hoy en el camino al trabajo, estudiando las escenas que quieres vivir, perfilando la mirada con la que quieres fundirte y emocionandote con sentimientos que no son de este mundo. Creo que desde la infancia hasta ahora me he enamorado muchas veces. He detestado mucho los horóscopos por que no paraban de afirmar que las personas nacidas en los meses de mi signo eran muy enamoradizas; al final, tendré que darles la razón a los Sres. Astrólogos, fui una enamoradiza de...

Os invito a todos a escribir un relato a medias. Teneis que enviarme un trocito de una historia para que la continue, o bien decirme sobre que quereis que escriba, incluso podemos intentar hacer alguna dedicatoria para alguien a quien quereis. (Y si hay que llamarle o escribirle se hace...) Envíame un mail a yovenciaesealgo@hotmail.com y vemos que podemos hacer. Espero que os guste la idea... Max!!! ya me estás mandando algo tuyo para que lo cuelgue en el blog. Yo vencí a ese Algo

Me encanta hablar contigo, decir mucho y no decir nada. Me encanta hablar contigo por la cantidad de veces que eres capaz de hacerme reir, tienes tal "compendio" de cosas que no me extraña que nadie te quiera. Tú y tu propio tú, te pasas la vida hablando contigo mismo. Ojalá un día puedas entrar en tu profundo "Tú" y compartir algo más conmigo. Creo que después del tiempo que hace que nos conocemos te he demostrado -de forma más que suficiente- que puede confiar en mí; estoy cansada de que seas mi terapeuta, a veces me gustaría que terminases de abrirte y poder conocerte más. Sé que no disponemos de mucho tiempo, sé que cada uno tenemos nuestra vida...pero siempre hemos encontrado un momento para reirnos y hablar un poco, a pesar de la distancia que nos separa. Contigo conocí la morriña, el amar mi procedencia, la importancia del mantener las raices. Te asocio con La Tierra. Creo que si tuviese que prescindir de tu compañía nada sería igual. Tú me haces pensar mucho...

Ayer, llegó el Angel de la Treintena. ¿Y cómo fue el día?. Fue un día más, ni me convertí en delfín, ni me convertí en Anatascia. Los sueños de los cumpleaños no se cumplen... A lo mejor el truco está en que tienes que tener una tarta, con dos velitas, una con un tres y otra con un cero y tratar de apagarlas a la par (si no las apagas a la par, seguramente no funcionará tampoco). O quizás la historia está que en cuanto pasas a la velita del tres, ya no tienes derecho a pedir deseos. Está teoría sería la de que tenemos 29 deseos para pedir, con sus veintinueve soplidos a la par, aunque es cierto que hasta los diez no te ponen las dos velitas por lo que se considera que la madurez de la capacidad pulmonar se alcanza a los 10 años, cuando ya tienes la obligación de soplar a la par dos velitas. A esa edad ya se te requiere para que comiences a hacer acopio de concentración y sincronizar soplido-apagado. La otra opción, la más económica y la más dada en las familias humildes es que se comp...

¿Quién es Macías? Según el Google, el mega-super-fántastico buscador dice: Que a Macías lo conoce todo el mundo, existen 5.080.000 de entradas sobre Él. Si lo comparamos con Dios que tiene 40.200.000 entradas, Macías resulta ser un Angel rozando la santidad. No estoy siendo sarcástica ni mucho menos, pero decidme, ¿quien hoy en día ofrece su manos vacías a un desconocido para llenarse ambos de un abrazo fraternal? ¿Por que es fratenal, verdad?. Seguro que sí, no tengo ninguna duda. ¿Y vosotros?. Si cambio un desconocido por una desconocida, algunas manos más se ofrecerían a abrazarme , eso sí, después de pedirme una foto de cuerpo entero (preferentemente en bikini brasileño/en bolas). He aquí la gran diferencia entre Macías y el resto de entradas del Google (Gente: 118.000.000 de entradas -lo que hace preguntarme si la Gente será El Dios y Dios uno más entre la gente-). Según el Google, Macías puede ser un personaje que tiene un bonito y divertido blog, un modelo, un fotógrafo, un prof...